להשתחרר מהבלבול,
לחזור להאמין בעצמך.
אם את מרגישה שאת הולכת על ביצים, מתנצלת בלי סוף ומאבדת את השמחה
– ייתכן שאת מתמודדת עם דינמיקה נרקיסיסטית.
כאן תמצאי בהירות, ידע, ובעיקר – את הדרך חזרה הביתה, אלייך.
הלופ המתיש
אידיאליזציה (מדהים) → הפחתת ערך (כואב) → השלכה (את אשמה) → וחוזר חלילה. המטרה: לשבור את הלופ.
זה לא בראש שלך
קשר עם אדם בעל קווים נרקיסיסטיים (NPD) הוא לא "סתם זוגיות קשה". זו מערכת של שליטה סמויה, שבה המציאות שלך עוברת עיוות שיטתי.
חוסר יציבות
רגע אחד הוא אהבת חייך, ורגע אחרי – את האויב, את "משוגעת", את "הורסת הכל".
ערפל תמידי
את כל הזמן מנסה להסביר את עצמך, אבל המילים שלך מסובבות נגדך. את מתחילה לפקפק בזיכרון שלך.
התמכרות (Bonding)
למרות הכאב, את מרגישה שאי אפשר לעזוב. הגוף שלך מכור ל"רגעים הטובים" המעטים.
מעגל ההתעללות הנרקיסיסטי
כדי להבין איפה את נמצאת, צריך להבין את המפה. הקשר הנרקיסיסטי בנוי כמעגל שחוזר על עצמו שוב ושוב, והוא לא משתנה מעצמו.
1. אידיאליזציה (Love Bombing)
ההתחלה תמיד מושלמת מדי. הודעות בלי סוף, מחמאות אדירות, תחושה של "נפגשנו בגלגול קודם". המטרה: לגרום לך להתמכר לתשומת הלב ולהרגיש בטוחה לחלוטין.
2. הפחתת ערך (Devaluation)
פתאום, משהו משתנה. הערות עוקצניות, שתיקות רועמות, השוואות לאחרות. את מתחילה להתאמץ כדי להחזיר את האדם ה"מושלם" מההתחלה, אבל שום דבר לא מספיק טוב.
3. השלכה (Discard)
שלב הנטישה או האיום בפרידה. הוא עלול לזרוק אותך באכזריות, או להתנהג כל כך נורא עד שתעזבי בעצמך – ואז יאשים אותך ש"פירקת את המשפחה".
4. הוברים (Hoovering)
בדיוק כשאת מתחילה להחלים, הוא מופיע. הודעה תמימה, פרחים, דמעות של חרטה. "הבנתי הכל, אני אשתנה". אם תחזרי – המעגל יתחיל מחדש, בדרך כלל מהר יותר וכואב יותר.
גזלייטינג (Gaslighting)
כשמישהו משכנע אותך שמה שראית לא קרה, ומה שהרגשת לא נכון.
- "את רגישה מדי / דרמטית."
- "אני בחיים לא אמרתי את זה."
- "את משוגעת, אף אחד אחר לא היה סובל אותך."
התיקון: כתיבה. תעדי את המציאות. אל תסמכי על הזיכרון כשהוא תחת מתקפה.
הנרקיסיסט הסמוי (Covert Narcissist)
אנחנו רגילים לחשוב על נרקיסיסט כעל אדם יהיר וצעקני. אבל הסוג המסוכן יותר הוא לפעמים ה"ביישן" או ה"קורבן הנצחי".
הקורבן הנצחי
"העולם תמיד דופק אותי", "אף אחד לא מבין את הגאונות שלי". את מוצאת את עצמך כל הזמן מנחמת ומעודדת, אבל הבור ללא תחתית.
אגרסיביות פאסיבית
במקום לצעוק, הוא שותק. הוא "שוכח" מה שחשוב לך. הוא מאחר בכוונה. הוא מעניש אותך בהתנהגות חמקמקה שאי אפשר להוכיח.
קנאה מוסתרת
הוא לא ישמח בהצלחות שלך. הוא יגיד "יפה, אבל חבל ש...", או ימצא דרך להוריד לך את המצב רוח בדיוק כשאת בשיא.
למה קשה לעזוב? (Trauma Bonding)
זה לא בגלל שאת "חלשה". זה בגלל מנגנון ביולוגי של חיזוקים לסירוגין (Intermittent Reinforcement). כמו בהימורים: לפעמים זוכים, לרוב מפסידים. הציפייה ל"זכייה" (חיבוק, מילה טובה) משאירה אותך במשחק.
מעגל ההתמכרות
פגיעה » חרדה עצומה » "הצלה" (הוא נחמד לרגע) » הקלה גדולה » התקשרות
חזקה יותר.
כדי לצאת מזה, צריך להפסיק לחפש את ה"הקלה" אצל מי שגרם לפגיעה. זה
דורש גמילה, וזה קשה – אבל אפשרי.
שיטת "האבן האפורה" (Grey Rock)
נרקיסיסטים ניזונים מדרמה ורגש (חיובי או שלילי). כשאת כועסת, בוכה או מסבירה – את נותנת להם "אספקה" (Supply). המטרה של האבן האפורה היא להפוך להיות הדבר הכי משעמם בעולם עבורם.
- תגובות קצרות ומשעממות: "כן", "אני מבינה", "או-קיי".
- ללא קשר עין: הסתכלי על הטלפון או על הקיר בזמן שהוא מנסה לעורר דרמה.
- ללא שיתוף רגשי: אל תספרי על החלומות, הפחדים או ההצלחות שלך.
- אל תתגונני: אם הוא מאשים, תגידי "זכותך לחשוב ככה" ותמשיכי הלאה.
תהיי משעממת.
כשאין דרמה, הנרקיסיסט משתעמם ומחפש קורבן אחר.
קבוצת תמיכה שבועית
את לא צריכה לעבור את זה לבד. יש כוח אדיר בלשמוע עוד נשים אומרות "גם לי זה קרה".
- מפגש זום שבועי קבוע.
- ניתן להישאר ב"חושך" (בלי מצלמה) ובשם בדוי.
- מרחב בטוח לפרוק, להבין ולקבל כלים.
מאמרים וכלים להחלמה
כתבתי עבורך מאמרים מעמיקים שיעזרו לך להבין טוב יותר את מה שעברת ולמצוא את הדרך חזרה לעצמך.
הדרך לחופש: מסגור מחדש והתאוששות
איך משנים את הסיפור הפנימי מהרגע שבו היית קורבן לרגע שבו את הופכת לשורדת בעלת חוסן? המדריך למסגור מחדש של חוויות העבר.
לקריאת המאמר המלאבניית ה"עצמי המוצק": גישת המובחנות
איך מתאוששים מפרידה כואבת דרך הבנה של "עצמי משתקף" ומעבר לוויסות עצמי? המדריך לבניית חוסן פנימי שלא תלוי באחר.
לקריאת המאמר המלאמ"ריצוי" למובחנות: שחרור מהחרדה
איך מפסיקים לוותר על הצרכים שלנו כדי לזכות באישור? המדריך ליציאה מדפוסי ריצוי ובניית נפרדות בריאה בתוך הקשר.
לקריאת המאמר המלאתיאוריית ההתקשרות: למה אנחנו אוהבים?
איך הקשר המוקדם עם ההורים מעצב את הזוגיות שלנו בבגרות? סקירה של סגנונות ההתקשרות והשפעתם על הביטחון העצמי שלנו.
לקריאת המאמר המלאגברים ונשים נרקיסיסטיות: לזהות, להבין, להשתחרר
גברים רבים מתמודדים עם נשים נרקיסיסטיות אך חשים בושה או בלבול. מדריך מקיף לזיהוי דפוסי התעללות, הבנת הטראומה בונדינג והחלמה מקשר רעיל.
לקריאת המאמר המלאשאלות נפוצות
האם זה נרקיסיזם או סתם תקופה רעה?
ההבדל העיקרי הוא היכולת לקחת אחריות. ב"סתם תקופה קשה", בן הזוג יביע צער כנה, ינסה להבין אותך וישנה התנהגות. בדפוס נרקיסיסטי – האשמה תמיד תחזור אלייך ("בגללך התעצבנתי").
מה זה "אמפת" (Empath) ולמה זה קשור?
אמפתים הם אנשים עם רגישות גבוהה לאחרים. נרקיסיסטים נמשכים אליהם כי הם "מתדלקים" אותם בהבנה, הכלה וסליחה אינסופית. השיעור של האמפת הוא ללמוד להציב גבולות, לא לסגור את הלב.
איך יוצאים מזה? (No Contact)
השיטה היעילה ביותר היא ניתוק מגע מוחלט (No Contact) כדי לתת למערכת העצבים להירגע ולמוח "להתנבות" מההתמכרות. אם אי אפשר (ילדים משותפים), משתמשים בשיטת "האבן האפורה" (Grey Rock) – להיות משעממת ולא להגיב רגשית.
צעד ראשון החוצה
אני יודע שזה מפחיד. אולי את חוששת שאף אחד לא יבין, או שאת "מגזימה". אני מזמין אותך לשיחה לא שיפוטית. נבדוק איפה את נמצאת, ונבנה תוכנית קטנה ליציבות.
יוסי אוקנין
מטפל בגישת NLP & LiCBT, מתמחה בשיקום מטראומה נרקיסיסטית.
📞 055-5075303
📍 קליניקה / זום